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转身就走（四）
这是发生在未来的过去，我在更远的未来回头看到的。
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对着这样一个女生难免不让人想入非非。正要想入非非的时候我又想面前有这么个美人为什么还要想“茹菲菲”？丫谁啊？于是我专心致志的看着她，这张脸愣是让我挑不出毛病来，这让人觉得不真实。像是对面的是一件艺术品，艺术品开口说话还要吃东西这不太像话。那就像是个大明星，玛丽莲梦露，奥黛丽赫本。想到自己会和大明星吃饭就更不真实更何况还是两位已故明星，除了不真实多少还有点恐怖。于是我低头看了眼菜，真实感爆增。哪个变态会在幻想和明星吃饭的时候在桌上放几砣这玩意。说实话要不是亲眼看见了我都不相信有一天我会在饭店的桌上对这这样几砣东西喝酒。这几砣东西放在这，严重影响眼前的画面质量，如花美眷加上它们太不合适了。不过一想到她看到的是我和这几砣东西的时候就觉得我实在是比她幸运多了。
秦芮是个很容易聊到一起去的人。自然随和的让我有点意外，和我以前对美女的印象完全对不上号。所以我也完全没必要用以前对待美女们的态度——对待高傲最好的方式就是漠视。我也就自然的自然了，不过考虑到酒精可能对我照成的影响时间还是不要太长搞不好就自燃了，容易失态。我向来对诱惑没什么抵抗力，当然我不是说她在诱惑我而是说这么美好的事物放在那本身就对我构成了诱惑。
差不多也就一个多小时，桌上的“菜”基本没动，我喝了两杯高度水以后借着上厕所的机会把账给结了。给他钱我都觉得亏的荒，这比钱让小偷偷了都憋气。
我：你一会儿去哪？
秦芮：我回学校。
我：哦，那今天就这样吧。我也吃的差不多了。下午我还有点事儿。
其实道歉这事也就走一形式，差不多也就行了。虽然我到是很想接着聊会儿但也不能太没深沉了。
秦芮：吃的差不多了是吧？呵呵。好吧，那我就结账了，服务员……
我：不用了，我结完了。
秦芮：不是说好了我请吗？
我：还是我来吧，让女生结账没那习惯。不能在你这坏了规矩不是，呵呵。走吧。
秦芮：说好的事了……那以后再说吧。
我：呵呵，好以后。以后再说……
送她上车以后。想想很可能以后就没联系了，多少有点失落。
开始掂量下一个局。酒喝到这种程度是很讨厌的，要么不喝喝就一定要高，这脚尖才刚离地悬着太难受了。去班长那吧，这小子从离婚以后除了上班还有和我们集体活动以外就在家呆着哪也不去。
短信：半个时左右到你那，家里有酒没？
班长短信：有酒没菜，带点上来。
买菜耽搁了点时间差不多一个小时左右才到班长家，这孙子已经喝上了。也好，大家状态差不多，这才公平。
班长：带着度数呢这是，跟谁喝的啊？
我：一漂亮妞儿。你不认识。
班长：妞儿？还漂亮？拉到吧你。
我：爱信不信。
班长：真事儿啊？该不是昨天你说那个吧？
我：就是她。
这孙子一脸坏笑的问我：聊的怎么养啊？有下文没有啊？
我：什么下文？
班长：你说什么下文，别他妈装逼。我就不信你没动心思。
看着这孙子一脸的兴奋我觉得挺逗的，看来我来之前是没少喝
我：没有，肯定没有，必须没有。哥给，弟弟我除了王八外还一动物特不喜欢就是癞蛤蟆。这事我要是这么想了是我傻逼，你要是这么想就是你事儿逼。说完扬脖喝了大半杯的白酒，56度。
班长：行行行，你小子就这儿跟我装啊。他也喝了大半杯。
看来我们俩都有一个共同的目的就是尽快喝高。他是为了嫂子我是莫名其妙，特别的莫名其妙。撂我自己这事要不我也天天干可今天干起来就多了些悲愤，看来这离婚独居男人的房子就是阳气太盛，燥的荒。
我：和嫂子不对是前嫂子还有联系吗？
离婚后的班长明显向着现代男版祥林嫂方向发展，只要一有人提到他前妻马上就唠叨个没完说的激动了有时候还眼含热泪。我特爱看他这样。
而且我也不想再这么不咸不淡瞎扯了，没劲。
班长：你小子就他妈不能不提她？
我：提不提的也没耽误着你想啊。得了，再走一个吧，来。
两人的杯子都见底儿了，我给他倒上。他明显突高，我跟着劲儿也上来了。
班长：没有，还联系什么啊？现在我打电话人家根本就不接。你说这过的好好的怎么就突然非得离呢？到了（liao）我也没弄明白是因为什么，你说这他妈的是咋地了？
我：不喜欢你烦你讨厌你恨你外头有人了。我他妈哪知道啊！要么就是她有着旷世不可名状的苦衷忍痛离开你若干年后或者就一会儿又回到你身边告诉你这段时间她是多么痛苦她一直多爱你。不过这像戏不靠谱。就算真有这么一戏男女主角要是长成你们这样我也不想看 。再说你还真觉得过的好好的呢？长的不怎么地家务活也不会干，就他妈知道成天要这要那，我都不知道你图个什么。也是就你这造型的找一个也不容易，那也不至于说没她就找不着别人了吧？对了，你还给她打电话？操了……
班长的长相之丑很难用文字形容，至少我做不到。刚听说他找一女朋友的时候哥儿几个都特费解就想知道他是怎么骗那女的放弃人生的。后来见了面也就知道了，而且都觉得这事儿上班长是吃亏的。后来一结婚我们对班长吃亏这一点上更加的确定，他老婆跟咱们处不来。并且性格也不好，属于丑人多做怪那伙儿的，可班长就是拿她当个宝儿。他结婚那阵咱有什么集体活动都不找他，找他他也来不了。老婆不让。所以他离婚对哥儿几个来说也算是好事。
我这人一喝多要么变仗义要么变杠头，要么边仗义边杠头。总之说出话来都特冲而且及易跑题。
班长：你他妈就不能说几句好听的安慰安慰我啊？
我：安慰人我可不会，我这人刀子嘴板斧心。好听的都随着食物残渣排出去了。别指望拿我当知心大姐那么使唤。
班长：没敢指望，就知道指望不上。我记得你以前念书那阵儿偶尔也能说出几句人话来现在怎么一句都没有了呢？
我：操，我以前还他妈才七斤四两呢。
班长：你小子这几年变化太大。早知道你他妈变成这样当初打死我也不能跟你交朋友。
我：好，有机会我回过去打死你。别光说话酒别停。
我们在一起喝酒的时候是没有劝酒的习惯的，也没那个必要。都是铁了心要把自己撂挺的人。其实班长喝的挺快了，我就是想阴他我这还等着他哭一出给我看看呢。这小子也真上道儿，干了一个立马忧伤范儿起。
班长：你说，我对她够好了吧。
我：别谦虚，太好了，好过了，好有个屁用。
班长：不都说好人有好报吗？我他妈的……
我就受不了有人跟我这来幽怨口儿，尤其是喝了酒以后。这话一出来我要是不跟他抬我指定浑身不自在。我都没让他说完：对，有好报。还他妈是现世报呢。好人坏人？多大了你？你怎么你就好了，再说你看见谁坏了？说实话我没见过大善大贤也没见过大奸大恶，都他妈是普通人。你以为你长的难看就不普通了。干件好事就等着表扬啊？想什么呢？我再给你一大红花得了呗？你愿意对谁好就对谁好，你对谁好也别指望着人家就得对你好……
班长：不……
我：你先听我说完。其实我打小也生怕站错队伍，生怕一不小心被坏人堆里那帮哥们儿看成是同类。我就拼命的想当好人，当不好我就演。对，演。我不说装。装太难听。但现在要是有谁说我是一好人，这话我听着就一明骂。我做不到演不好我不是你又非说我是我听了就颓。再说最好夸什么也别夸别人人好。一个人的没能耐到什么程度别人在想夸他的时候只能说句“你人真好”.人好不牛逼。 善良也不牛逼，善良没知识是蠢货，善良没勇气是软蛋，善良没原则你知道是什么？这个最让我恐慌，没有这么一帮人坏人没那么好过。善良只是个基础，只有善良没别的是扯淡。什么都有不善良是祸害。人好善良都是根儿，还拿出来当事儿说，太欠儿逼了。
班长：这不牛逼那不牛逼，你说什么牛逼!
我：比尔盖茨牛逼巴菲特牛逼甘地牛逼马丁路德金牛逼莫扎特牛逼毕加索牛逼，你说你像谁？不牛逼不丢人，牛逼的也就那么几个。
班长：可谁他妈不想牛逼啊？
我：民主社会大家都一样人人平等所以就他妈以为他能你也能？搁过去你当一皇上我看看。都他妈的不踏实还是那句话也就那么几个。你就踏踏实实的当你的安善良民得了，别跟着人家屁股后便跟自己较劲了。
班长：那你呢？你就不想牛逼吗？说的一套一套的是不是觉得自己特牛逼？
我：我不牛逼。我特普通我普通都不好意思说我自己普通普通到走马路上看见谁都像我自己照镜子看见的是一堆面目模糊的人。说实话刚意识到这点的时候我也特不能接受。我想过现在偶尔也想，我还想是不是还有别的牛逼的方式可一这么想我又觉得这是个骗人骗己的勾当，是逃避是借口。不过演普通反倒是落个轻巧。
班长：演什么演啊？又好人又普通的。
我：对，就是演。出去看看演清纯演性感演纯洁演放荡演懵懂演是故演无所不能演一无是处，看女人演阳刚看男人演阴柔看聪明人演笨蛋看蠢货演精逼看强者演（尸从song二声）看软蛋演凶。看人们演亲密演疏远演相知演漠视其实芸芸众生演的最多的还是互相不认识，这种关系最好，谁也看不出谁的不是。都是老演员跟谁演都不用对不代卡壳的，就算卡壳了是演卡壳。特精彩。
班长：你慢点说，什么玩意乱七八糟的。都是演出来的，你呢？你不是老说你做人要尽量的真诚吗？
我：你最好把两耳之间打通这边进那边出，千万别让他进脑子，闹挺。你认为我真诚吗？这么多年还这么看真他妈瞎，我拼命的演真诚其实就为了他妈的掩饰我的虚伪。我的阴招儿得在后头出。
我是彻底高了，他也不行了。嘴都不利索了还他妈事儿事儿的问我：嗯~~阴招儿？你~~~想干什~~么？你~~~想坏谁？
我：不知道没想好没找到，不过总要有这么倒霉蛋出现的。
班长：怎~~么觉得你~~~这就~~是一报复心理呢？
我：有可能，很有可能。
班长：谁~~啊？
我：都他妈说了不知道没想好没找到还他妈问谁啊。
班长：……我有点~~高了，有点慌。那~~这样觉得~~快~~乐吗？——这孙子明显高过了，忧伤范儿极标致。
我：又谦虚。你那叫“有点”吗？快乐？我操你妈，你要吓着我了。少提这词别他妈燎着我。我快乐过，感觉确实挺美的可那让我身体头脑都变的迟钝。干嘛呢？等着遭灭呢？多危险啊？我现在只会乐还不敢乐太快。
班长：痛苦……？
我：闭嘴。这词你也说，牙碜。
班长：~~~~~咱怎么说到这上来了？
我：不知道，你引过来的！
…………
班长很长时间没说话，突然站起来去厕所了。看来是不行了。我也差不多了，喷的够骇的了，都忘了自己刚才都说什么了反正都是抬杠的话，班长不擅言辞我也捞了个痛快。昏昏沉沉的趴在桌子上看见酒瓶摇摇晃晃着离我越来越远。也不知道多长时间，班长突然跑过来使劲的拍了一下我的后背。
我：你他妈要疯啊？
班长：我知道了，我知道了！——还他妈一脸得意的笑
我：你又知道什么玩意了，一惊一乍的。
班长：我说怎么大老远跑我这来喝酒来了呢…… 说完就回屋睡觉去了。
…………
这孙子是不喝傻了？
（未完待续）
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没什么心情检查了，先这么放上来。修改的事等过后再说吧 转身就走(三）下最近一段时间我的胃和我的食道在闹矛盾，吃下去的饭怎么也到不了胃里，怎么进来又都怎么出去了。一肚子的话想说到了喉咙又活生生被压回肚子。经过我的调节情况略有好转，至少能吃下去点东西了。 —————————————————————————————————————— 你还挺准时的吗！ 不是吧？那可能是我表快了，我可是卡好了迟到的点儿来的。 呵呵，你怎么穿成这样啊？ 先不说这个，咱哪儿吃去？ 你说吧 好，咱边走边说 …… 其实这边走边说也就是那么一说，这一路上我都尽量保持与她之间的距离在一米以上。说实话我是后悔穿了这么一身行头出来，到也不是因为难看而是因为当时不清醒想的都是懵招儿。叫人难堪，臭掰人的招儿我有的是，但一清醒了我知道对她我使不出来。不是因为她是她就因为她是一女的，哪怕就一长的比周仓还难看且性格恶劣让人看了就想犯罪（谋杀）的妞儿堵我眼前我都恨不得把她扔沥青桶里，面儿上也都客客气气的。总体来说我这人嘴比心干净，心比脸干净……都没兜干净。虽说这话说出来对我这么一个公认的无赖界精英显得有点怯，但也没办法，胎里带的。 就近找了家人少的小饭店，当然如果老板和服务员可以不计在内的话那说是人少就不太准确了——没人。一家饭店在饭口时间上座率为零，我已经对食物质量不抱任何希望了。 她：你怎么走这么快？ 我：我急着坐下呢 她挑了一张靠窗的座子坐在了面向人行方向的椅子上，我猜想着她会不会有点自恋，打在她脸上那道阳光真好。 她：先点菜吧。 我：你点吧，这个我不擅长 。服务员。 她：对了，你怎么穿成这样啊？ 我：昨天那件全是血，送洗衣机里急救了。只能穿它了。服务员。 她：你不会就这两件衣服吧，呵呵。 我：还有一件，冬天穿的。服务员！点菜！ 喊了三声这倒霉服务员才没精打采的走过来：两位来点什么？ 她点了几个名字听起来挺怪的菜，我要了一杯散白。服务员问我：“你是要60度的？还是……”回头看了眼吧台 “60度的啊？”我：…… 她：你常来这吗？ 我：头回，估计也没下回了…… 服务员先把白酒拿来了，我喝了一口：劳驾，我打听一下。你这酒和水的比例是按稀释农药的比例来的吗？服务员臊眉耷眼的走了。她在一旁笑的很开心。 她：看你一脸苦大仇深，没想到也有点幽默感。 我：也就这么一点，接下来的谈话很有可能在无趣中进行希望你做好心理准备。 菜上的挺快，上来这菜比那名字还怪。看了不天也不知道是什么材料做的。吃了几口才勉强分辨出那个是肉那个是青菜至于具体是什么青菜不知道，味道和口感倒是还可以总还是比酱油拌锯末子要强一些，我只能希望不是蟑螂炒摸布片了。 我：现在我可以很确定的告诉，绝没下一回了。我要再来这吃饭，让鸭子兜心口一脚踢死我。对了，你叫什么名字来着。 她：我昨天可都说了两回了！ 我：一回没听清，一回没记住。 她：你这记性可真够不错的。 我：相当不错了 。除了没记住的我都记得住。 她：呵呵，好吧。再自我介绍一次，我叫秦芮，秦始皇的秦，苏芮的芮。 我故作神秘的说：告诉你个事你可别跟别人说，其实我也姓qin，但我那名字实在太招人恨，没办法才化名老马的。 她到也很配合的压低声音问我：那你叫什么啊？ 我：禽兽不如…… —————————————————————————————————————— 试着戒酒三天了，三天没喝酒也就三天没睡觉（也不是一点没睡）。脑子不是很清楚，这个东西先写成这样吧。准备上床努力睡觉了…… 2008.3.16 3：59
快，谁来掐我一把！“我叫王伟，我的银行账号是xxxxxxx。请速往里汇钱。”就凭这么一条短信一个人能就在两个月里骗取人民币80多万？而且要不是这孙子傻逼呼呼的穿的破衣烂衫的连续两天在同一家金店买了30多万元的金条，引起金店服务员怀疑（你就不能把你那脸洗洗，换身干净衣服？），误以为他是盗用别人的信用卡并向警方举报。这孙子很有可能到现在还逍遥法外呢。 不管是古老的骗术还是现代高科技高智商行骗，总要是利用人的某种欲望为突破口。可这个案子我实在是搞不懂为什么那么多人会往一个陌生号码发来的短信上的帐户里汇钱？难道是刚好接到短信的这些人都认识一个叫王伟的人并且恰好都欠他钱？虽然中国叫王伟的人挺多的，但发生这种事的可能行也不会很大吧？即便就真是这样，难道这些人就没想过回个电话在确认一下？毕竟号码还是陌生的吗。这人都的糊涂到什么程度。而且糊涂蛋怎么就这么多？令人费解。 靠这么简单的手段就可以在短短两个月里敛财80万，何等的方便啊。那些想要发财又不希望付出努力也没什么门路并且脑子还不太好使的人们啊，你们还等什么啊？已经有人为你们指出一条明路了！在这个国家里有那么多糊涂蛋正等着把钱放进你们的口袋里呢。当然，你也要注意到一点。这么做搞不好会有很严重的副作用。这副作用就是你的余生里的几年或者几十年甚至全部余生都有可能是要在监狱里度过了。 到现在我还觉得这事一点真实感都没有，不是做梦呢吧？快，谁来掐我一把！ 先冒个泡1本来是打算近期更新《转身就走》（三）的下部分，其实也写出来了 。可第2天再看的时候，彻底崩溃。“这是他妈什么破逼玩意？”（画外音，说这话的是我的脑子） 2逛了趟书店。太多书想买了，可如果都买了的话那么开支前的这段时间就只能吃书过日子了，幸好书有的是（郭德纲老师对本句亦有贡献）。为了避免出现这种局面只买了两本。有一本相信我会很快看完，另外一本估计的啃段时间。 3王朔老师的《和我们女儿的谈话》（就是刚才说的会很快看完那本）太精彩了。没啥好说的，就一个字——牛逼！！ 内有广告。慎人早就听说2008年的恒源祥最新广告被评为史上最强。但一直无缘得见（本人已经戒电视很久了），今日无意间有幸见于网上。感慨这“史上最强”之强已远超出我所能想象的范围。 看完这倒霉广告眼前冒金星，五脏六腑都搅到一块儿了，除了想吐还想骂街。而且有一种自毁的冲动，真想把自己眼睛捅瞎耳朵扎聋。“恒源祥，北京奥运会赞助商。滚滚滚”在五脏六腑搅到一起之前我挣扎着写下了上面那句话。
我怀疑这个广告的制作团队跟给史玉柱做脑白金和征途的是不是一伙儿的啊。几个广告基本上都是让你看了一遍就再也不想看第二遍，但就是怎么也忘不了。
两废期间，又题分级（转帖）《河清海晏，喜报频传》转自东东枪老师的博客 ———————————————————————————————— 据不可靠消息，在这一年一度喜报频传的日子里，广大影迷及业内人士多年以来翘首期待的、据说将极大繁荣中国电影市场、推进中国电影业发展的中国电影分级制度，已经在众多部门的努力下形成草案，递交上级进行审批。 根据该草案，今后，凡在中国大陆制作、上映的电影，将被分为以下四个级别—— G级 （General Audiences，大众级）：中国人不许观看； R级 （Restricted，限制级）：智力水平正常（及超常）的中国人不许观看； PG级 （Party Guidance Needed，辅导级）：智力水平正常（及超常）的中国人不许观看，智力水平低下的，则必须有至少一名党员陪同辅导，否则也不许观看； X级 （直接打叉级）：直接销毁全部拷贝，不管中国人外国人都他妈不许观看。 （消息来源：《六里庄都市报·两会特刊》） 严重推荐小娟&山谷里的居民《我的家》
（友好提示：不要问我为什么在“推荐”前加“严重”，更不要问我为什么推荐这首歌。否这你得到的答案将会很不有好） 道歉艳照门事件以后 疯狗们莫名其妙的要求陈冠希老师，张柏芝老师和其他几位老师道歉 陈冠希老师道歉了。张柏芝老师不知道道歉了没有，但愿没有
然后有一位高人说《我们都应该向陈冠希道歉》
张晓舟老师写了篇名为《弄他，弄他》评论文章发表在《南方都市报》后 一群“娇滴滴”的重庆人又要求张晓舟老师道歉。好像还有政府参与。（参见《重庆与张晓舟》） 还好，张晓舟老师视乎没有道歉的意思
为了赶上这个“道歉热潮”我在这里也道歉一下 本人在去年的一篇博文《快去看大宝贝儿》里写到“ 傻逼年年有，没有今年多。脑子不好的见多了，但不好的这个程度的还真不容易找 ” 我错了， 这话我说早了！ 闲着了这是近期教育部又不知道抽什么邪风，要在全国中小学里推广京剧。
其实京剧（还包括一些其他的地方戏）这门儿艺术我是喜欢的，被称之为国粹也是合理的（其他一些“国粹”倒是不提也罢，大有扯淡欺世之嫌）。本也打算等将来稳定了就去票戏捧角（jue）儿（就是怕到时候已经无角儿可捧了）的。所以若真能得以推广在我看来到真是件好事。只不过对于这次在中小学里推广京剧活动未免搞得的有些简单粗暴了。 虽然我这人没什么文化但为了不让家长背黑锅，九年强制教育我还是全程参加了的。据我所知，除了艺术专科学校（例如，音乐学院附小,附中）外，其他的普通中小学对音乐课向来是不够重视的。而京剧表演是很讲究基本功的，所谓台上一分钟，台下十年功。归了包堆才9年的时间里还要抛去相当大的以部分时间用在文化课上，我猜想这是在尝试在办京剧速成班吧？还是说最终目的也就是让部分对京剧艺术还有那么点兴趣的学生在中学毕业后能够荒腔走板的唱上两句大熟戏？希望孩子们在结束强制教育后对京剧的印象不只是唱腔，京剧还讲究念白，身段儿，做派，功夫，武打。 不知道倒时候到那找那么多京剧老师去啊？现培养还是直接从各个剧团掉啊（后一个好像不太现实，人家还有正事儿呢。前一个看起来也没现实到哪去）。如果师资都保证不了……那什么，洗洗睡吧，别合计太多了。 中国地界儿这么大，方言众多。而京剧又讲究京腔京韵。这对于其他方言的地区的孩子可是个不小的难题。为什么一定要是京剧呢？干脆就选当地的地方戏不是更好？对于那些连翘舌音的不会发的说粤语的人来说，想把京剧唱好基本上也算磨练人生意志了。其实粤剧也很好听吗，何必呢？ 京剧那美轮美奂的行头和布景也算是京剧艺术里重要的一个环节。就算是现代戏也是要有服装的吗。不知道这算不算在需要推广的范围之内。如果算，这可是笔不小的费用。 还有，为什么这推广的15出剧目里头有10个是样板戏。我想教育部做这个决定的时候不是一个人，绝对不是一个人……在那一刻，江青，王洪文，张春桥，姚文元灵魂附体……伟大的……。
（附图：同光十三绝） ———————————————————————————————————— 另：今年春晚（不好意思啊，我还是看着了）上那戏曲联唱是个什么玩意儿！我想，创新的目的绝不是在于把一个已经发展的很好很成熟的东西搞的不伦不类。 左权盲人宣传队·《这辈子，下辈子》谁说是桃花红来，谁说是杏花白。 山路路那个开花儿，漫天天那个长。 胡琴琴那个开花，咯吱咯吱那个响。 梁柱子那个开花，撑起了一间间房， 太行山那个开花儿，走也走不到头。 下辈子好歹要睁开眼呀，看看这圪梁和沟 不是说不让恶搞了吗？http://www.yodao.com/blogender/index.htm这是一个测博客性别的网站，我把我的博客地址复制上去后测试结果如下  好几砣
1我：“万能的上帝啊！我爱上了一个女孩儿！” 上帝：“嗯……你应该关心一下世界和平的问题！” 我：“她是那么的优秀而我却这么平庸！” 上帝：“嗯……你想不想变的好看点？” 我：“我想和她在一起！” 上帝：“咳……咳…… 要不我给你点钱吧？够你花几辈子的。” 我：“怎么才能让她爱上我？” 上帝：“你还有完没完？明白告诉你吧，办不到的事情我办不到！！” 我：“那你他妈还能干点啥？” 上帝：“小兔崽子，我告诉你啊。对神仙你可的尊重点啊！别说回头我抽你！” 我：“去你妈的吧！牛屄你一个雷劈死我！” 轰~~~~~~~~~~~~ 从我家楼上（顶楼）传来了一声惨叫 就这样，我又一次成功的除掉了一个讨厌的邻居
2她曾真实的到来过。就在到来那一刻离开。 那只是无限空间中的一个点， 周围便全是欲望形成的黑洞， 我被这二围空间吞噬着， 身体的一部分在我亲眼看着它丧失机能后 离开我的身体与那一点激烈碰撞分散于黑暗之中。 剩下的部分在被彻底吞噬之前体会痛苦或麻木。 （旧作，旧作，老他妈旧了）
3某女：“老公！” 某男1：“你叫我？” 某女：“是啊，老公。” 某男1：“你好像是认错人了。” 某女：“认错人？别开玩笑了，老公！” 某男1：“你真的认错人了，我不姓公，我姓M,老M。” 某女激动的拽着某男的衣服说：“怎么了，你是不要我了吗？老公！” 某男1：“放开，再不放开我报警了啊！” 某男2：“老婆！”声音很焦急 某女立刻松开了某男1面带微笑的说：“我在这呢，老公！” 某男1：“我就说了你认错人了吗！” 某女：“你是谁？你干嘛跟我说话？我认识你吗？” 某男1：“这可是你刚才一口一个老公的跟这叫了半天啊！” 某女：“流氓！”回过头对刚走近的某男2说：“你看啊，他占我便宜，老公！” 某男2：“呀！对不起，大姐！认错人了！” ……
4羡慕 嫉妒 疯狂 愤怒…… 差不多了吧？也就这些了吧？还有就再来，我现在他妈的想把我眼前的一切都撕裂，打碎，可问题是我有什么权利因为我的压抑而去破坏其它任何东西呢？压着吧，而且还要保证以后都不再提起。 关于《花花公子》的后续报道之前写了一篇《花花公子》，提出了我的几点疑虑。现在看来其中相当部分的疑虑是完全没有必要的。据说官方为此次《花花公子》和《太阳报》的解禁作了详细规定，最重要的一条是中国人无权购买。另外据说只有9个指定点有售。
这充分体现了我国ZF对广大人民的终极关怀。这一举措在保证不让那些来自堕落腐朽的西方世界的人们减缓堕落的速度的同时还保证了我伟大高尚的中华民族的纯洁性（这句子真长。我为啥老是段话长说哩？）。可谓一举两得，功在千秋啊！ 希望不要有人把这错误的理解为是限制。那就枉费了我dang的一片好心了。这么做绝对是出于保护的目的。因为中国人真的不适合看这种东西的。下面我将尝试站在ZF的角度分析中国人之所以不能看《花花公子》的原因。有以下几种可能。 1.中国人全部，至少是绝大多数人都未满18周岁，而未成年人是不可以看这种杂志的。 2.中国的成年人全部，至少是绝大多数不具备健全的心智。看完后容易冲动，容易犯错误。 3.中国的成年人全部，至少是绝大多数性冷淡或性无能（可能是后者，不然怎么满大街的壮阳广告呢），看了也是白看。白花那冤枉钱。 4.中国的成年人全部，至少是绝大多数对白种人的身体有反感。看后会有不适反应。 …………
就这些吧，病毒搞的我实在事没什么心情在这扯淡了。杀毒去了 转身就走（三）中傻逼呼呼的提醒一下，虽然在《转身就走》里我用了第一人称，并用了我真实的姓但这不代表《转身就走》是自传体的。尽管我确实试图通过《转身就走》来剖析我自己
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不知道为什么我在赴美女之约的路上会想到这些，我想是宿醉吧。是的，我总是把这一切归罪于酒，酒这东西始终我也不觉得它好喝，但我也确是对它又爱又狠。每次酒醒以后我都会有很强的负罪感尽管可能酒醉后我什么也没做，这负罪感会一直压迫着我，而当我想理清这一切的时候又有一种我所不愿承认的可能原因使我更加困扰——脆弱，那怕只是一点点的也被我视为重罪。为了抛开这些我只能再一次把自己灌醉。周而复始，不得安生。 幸好这些思考很快就被打断了。并不是因为这吵杂的马路，而是因为她。她已经到了。远远的看到她站在阳光之下，即便眼神不好如我之人也很难不被那比阳光更为耀眼的目光所吸引。我发誓这是我这辈子见过的最美的一双眼睛。 在我走到她面前的时候竟然忘记了开口说话，幸好，她先开口了……（待续） 就你事多！搜狐博客提示语 1
2 你是赚钱了，我知道。别跟我这得瑟行不？ 3 一破运动会呗，我可没功夫跟它较劲 4 这是哪儿的语言？那位高人帮忙指点一下。 5 对！零下二十多度。冻死你丫的！ 6 要疯啊这是？ 7 有你事？没你事?没事滚一边去！你是要争取气死我吗？ 8 一个人在那里“噢 噢噢噢”完全不管人家受得了受不了。再噢？再噢我一刀捅死你！（周星驰老师对本句亦有贡献） 9 这算骂人吧？ 花花公子据说奥运期间，为了照顾来自世界各国的体育爱好者中部分“素质低下”无法克制自己的“低级趣味”的同志，在国内将可以买到我一直以来梦寐以求却无缘得见的《花花公子》(其实我是一个“高尚”的人，一个“正直”的人，一个脱离不了低级趣味的人）。在狂喜之余又不禁想到了几个问题。
1.届时如果真的卖《花花公子》的话，那是不是就应该修改淫秽品法了呢？ 2.如果不修改淫秽品法但仍然卖《花花公子》这是不是说明我国政府已经具备了极高的自嘲精神了呢？还是抽自己上瘾？ 3.如果修改甚至取消淫秽品法，那么对以前曾因此受到处罚的人该怎么交代呢？ 4.届时是不是只卖给外国人？ 5.如果是的话，是凭护照购买还是只靠报亭老板目测判断呢？ 6.如果靠目测的话，那么例如韩国日本朝鲜等同是蒙古人种的国家的游客会不会吃以貌取人的亏呢？ 7.如果国人也可以随意购买的话，那么会不会因为国人由于长期压抑后而产生的过高的购买热情导致断货而导致相当一部分想买的老外们却买不到了呢？ 8.如果购买人数过多，尤其是初期，会不会出现拥挤踩踏伤人事件呢？为了避免这一局面我建议有意购买者迅速提高自身素质在平时就养成自觉排队的习惯。其实由警察组织人们排队也是个办法，而且很和谐，警民同乐吗！ 9.对国内购买者有没有年龄限制？当然是不能给小孩子看了，年轻人看了容易犯错误，那么多大年龄合适呢？ 10.如果国人可以随意购买的话，那么很多人都去买了看了，这算不算破坏精神文明建设呢？ 11.如果国人在看过《花花公子》后欲望得到满足从而身心愉悦，那么奥运过后买不到了会不会造成大规模的集体失落呢？还是说以后都可以买的到了呢？ 12.如果老外看了《花花公子》以后欲火焚身，为了满足他们我们是不是也稍带手的也把妓女合法化实行它一个月呢？至少公开化吗，要不老外人生地不熟的上哪儿找去啊？又不会说中国话，想问个道儿都问不明白。 13.如果《花花公子》可以卖，那么为什么不把《阁楼》《龙虎豹》《藏春阁》之类的本土出的同类杂志也一起拿来卖呢？让老外也见识见识，而且据我所知老外对我们古老的东方（洞房）文化很感兴趣。
好了以上就是我的一些疑虑。部分认真，部分扯蛋，你自己分辨吧！ ——————————————————————————————————————— 曲解典故之千里马与伯乐好久没更新了，前阵子脑子一直不大清楚。今天试着理了理，就写了下面这个东西。说实话好像还不是很清楚。 ——————————————————————————————————————— 所谓千里马也不过是匹已经跑了几千公里累的快死的老马，伯乐看到它项后鬃毛掩盖之下的里程表。感叹了句“此马已行千里！”却被某人误听成“此马日行千里！”，而这厮在向人复述的时候又好事的加了句“夜行八百”。几经传播，此马因此成名。伯乐得知，苦叹人言可畏。 此马后被一权贵之人买去，养在家中并常将友人召至家中向其炫耀自己得了匹好马。“千里马”形同笼中鹊。倒是落得个锦衣玉食，倍受赞赏，却再也没有跑过了。 其实此事在马中也传播甚广。众马闻之，皆抱怨自己未能遇得见伯乐，却甚少有马反思自己是否能“日行千里，夜行八百”。跑不动的自是跑不动了。跑得动的便满世界的找伯乐去了，只求能得先生一句赞扬。怎奈伯乐已觅如深山，想找又岂是易事。 马们为寻伯乐，顾不得劳累终日奔跑。其实其中也有一些已锻炼出了日行千里，夜行八百的本事。只是伯乐难寻，无人赏识。于是有些放弃了，有些虽未放弃但也觉希望甚微陷入迷茫。当然还是有些很坚定的，它们坚信只要能见到伯乐并得其赏识，便可改变命运。 终还是有马找到了伯乐。伯乐见这马身材高达健硕便知道这定是一匹好马。于是掀开鬃毛看了看里程表…… 伯乐感叹：“其实你跑的快自是你跑的快，在你能跑之时就应该随性的去跑。难道你有如风的速度，无人肯定那速度就不存在了吗？又何必来寻我呢？你想通过向世人展示你惊人的速度来换取你想要的生活。可你却过度的消耗了你自己。现在你找到我了，可你却已老了！” 转身就走（三）. 上 风太大了，雨也太大了，这雷声吓坏你了吧？快进屋来避避雨吧！这房子不大，但还能避风雨。我来生火，好让你暖暖身子。这是我的衣服，布料很差，但还算暖和，换上它。把你那被雨淋湿的华贵的衣服晾干。我去哪？我不走远，就在门外。我去淋雨。等你换好了衣服叫我，我烧饭给你吃。……你病了！一定是这该死的雨，我去给你买药。雨还在下，你不用担心我。我就是在这风雨里长大的。……药买来了，快吃吧。吃了你就会好了。天亮了，雨也停了。你的病好了，穿回自己的衣服。原来没有被淋湿的你是这么的漂亮。只是显得那么忧伤。我突然有种冲动想要把你留下！可我说出口的却是——你从哪来？我送你回去。不回去！那你要去哪？不知道！好吧，在你想好去处之前就留在这吧。时间缓缓滑过， 你也渐渐的开朗起来。直到一天你兴高采烈的跑到我面前说你想好了，我说我猜到了。你问我猜到什么了，我说猜到你想好了。那我想好什么了……。 走的那天，我带了把伞在你身上，还有我的猎枪。你说来年还要来山里看雨，我告诉你来年来看雨时将不会看到我在这。你问我要去哪我说去看海……
这是一个怎样矫情的梦啊，老子从开始发育以来梦里就没和哪个姑娘这么干净过。这不是我的风格。
想要起来可浑身上下疼的厉害，头也疼。费了半天劲才从床上爬起来，一个没站稳又趴床上了。索性就这么趴着吧。就这么半睡半醒的趴到了中午，突然觉得好像忘了件什么事，这事好像还挺急。
“操！对了！吃饭！美女！”昨天电话里好像是定的一点到中街西入口牌楼底下。一看还剩半个小时，时间紧任务急就把洗漱这道程序绕过去吧。匆匆忙忙从脏衣服堆里挑了身没那么脏的套上，想想觉得不好。这样怎么能见人呢?前几天刮大白的时候穿那工作服还没洗呢吧？就它了。穿上以后照镜子一看，就咱这扮相旁边还跟一美女，回头率不超过99%算我这小三十年白活。要是不把那美女气个好歹的算我白活这小三十年。讨人喜欢的招我不会，招人烦我可绝对是个高手。昨天看你几眼就挨了顿打当众出丑，今天怎么着也得让你现现眼吧。反正我是流氓我怕谁。就这样了，出发。 转身就走（二） 这一道上越想越憋气，这算怎么档子事啊！无缘无故挨了顿打。你说这倒是跟美女说了两句话吧，可这玩意又不顶饿。饿！对了，我这晃了一天了还没吃饭呢。打开钱包一看，去你妈的不吃饭了，找个风口喝西北风吧。
天无绝人之路啊！正愁找不着风口，电话响一看来显是“疯狗”！ 我：“喂，啥事？” 疯狗：“你在哪呢？” 我：“甭管我在哪呢，啥事？” 疯狗：“我在你家门口呢……” 我：“痛快儿的，啥事？” 疯狗：“今儿不周末吗，哥几个出来聚聚，喝点酒。你过来不？” 我：“都有啥菜？”我有点饿的神志不清了都。 疯狗：“班长，胡子，还有班长那艺术家朋友都到饭店了。” 我：“我问你都有啥菜！” 疯狗：“……” 我：“有肉吗？” 疯狗：“……有吧。” 我：“在哪？” 疯狗：“铁家。” 我：“我马上就到！” 挂了电话，突然觉得疯狗这人其实也挺可爱的。对于一个快饿疯了的人还有什么比有人请吃饭更能让他高兴的呢。疯狗，回家我就把你照片供起来我天天给你烧香。 疯狗是我发小，脑子有点不好使，上小学的时候考试数学语文两科得分加起来要是过两位数他就敢拿这卷子回家跟他爸那邀功去。当然，对于他爸来说承认自己的儿子是个傻子并欣然接受是个很难做到的事。所以每次疯狗回去邀功之后都有两三天是要躺在床上度过的。不过正应了那句话——当上帝对你关上一扇门的同时，他会在墙角给你留个狗洞。疯狗身体素质极好，小学没毕业就长到172cm了，不过打那以后好像就没再长过。 疯狗脑子不好，听不懂好赖话。还有点小心眼，别人说什么如果他没听懂立刻就恼羞成怒。仗着自己体格好，动手就打。所以才得了疯狗这个雅号。我这人从小就特善良，特有正义感。每次看到疯狗欺负别的同学我都怕疯狗累着，帮着他一起欺负人，所以疯狗对我特好。 到饭店刚好赶上上菜，哥儿几个正坐那啃毛豆等我呢。眼睛盯着肉串流着口水谁也没敢动。 胡子第一个看见我：“可来了，过来赶快。呦！你这是练什么功夫呢？咋这样了？死不了吧？” 我：“少废话！吃饭，吃饭。”抓起一把肉串在大家惊讶的注视之下瞬间消灭。“服务员，再来十块钱的。” 班长：“你这是到山了斗狗熊去了吧？几天没吃了？” 疯狗：“哥，你这是咋地了？谁干的？咱找人灭他去啊。” 班长：“对，哥们叫几个人……” 疯狗：“拉到吧！上回要不是你找那几个老弱病残咱们能吃那么大亏吗。” 服务员：“酒水来什么？” 我：“给我来瓶老龙口，他们几个麻烦你找人叫他们滚蛋。那肉串快点啊。” 胡子：“这大夏天的你还喝白酒？” 班长：“先来四个老雪花，要凉的。” 我：“废话，要不还给你上开的啊！” 疯狗：“哥，你快说啊？咋地了这是！都急死我了！” 班长那艺术家朋友：“其实人生啊……" “闭嘴！”大家看着“艺术家” 这位所谓的“艺术家”叫什么名字我是计了几遍也没记住。平时不怎么爱说话。张嘴就必生存的意义啊，人生的价值啊这类终极话题。所以每次他一说话我都想抽他。据说这小子女人缘还特别的好，所以很多时候他就是没说话我也想抽他。真不知道班长在哪捡来这么一主儿。 要说这一桌人里，如果真要挑出一好人。那绝对就是胡子。胡子对人热情，真诚。性格也开朗可这三十好几了还没处过女朋友。吃亏就吃亏这长相上了。其实胡子长得不难看，但就是显得有点过于凶恶了。一头浓密的短发全都立着，眼窝很深，往好听了说是欧式眼其实你要说是马来印尼眼也行。一脸的横丝肉外加连鬓落腮的胡子，一巴掌宽的护心毛，身材魁梧。怎么看怎么像劫道儿的。胡子这外号就是这么来的。其实以前也有那好事之人给他介绍过几个女的见面，据说第一个有先天的心脏病就看了他一眼就在医院里呆了好几天，临出院大夫还嘱咐她家里人说可不能再让孩子受这么大的惊吓了。第二个挺健康的，跟咱胡子对视了不到一分钟就跪在地上大喊好汉饶命。第三个说来可是个人物，跟介绍人一起老远看见胡子就支开介绍人偷摸打电话报了警，说是发现一逃犯。然后跟胡子聊了半天直到警察赶来把胡子铐住。临走还啐了胡子一口。从那以后就再也没人敢给胡子介绍女朋友了。可怜的胡子啊。 酒喝的差不多了，我把刚才那遭遇跟他们讲了讲。疯狗当时就疯了：“哥，你说怎么办吧？咱这地方也就这么大，想找几个人好找。”班长也跟着起哄：“对，咱哥们啥时候让人这么欺负过！”艺术家朋友又开口了：“其实人生啊……”“闭嘴！！！” 我：“算了吧。” 胡子：“你把电话给人家了？” 我：“给了。” 胡子：“她叫啥名？” 我：“没听清。” 胡子：“你不是看人家小姑娘长的漂亮就心软了。” 疯狗：“哥，你不是看上人家了吧。” 我：“放屁，老子早就发誓不近女色了。” 班长：“也得人家乐意近你啊！” 我：“少废话！服务员，算帐。找他。” 一指疯狗。 疯狗：“这么早就散啊，这才8点多。再喝点。” 我：“困了，我这还带着伤呢。对了，疯狗，给哥拿点钱。” 疯狗：“要多少啊？” 我：“先拿500吧。” 疯狗：“好！” 其实疯狗家里挺富裕的。他爸怕他出去惹事，给他开了个小买卖。没指望他挣钱就是有点事干。 从疯狗那里拿里500块钱，晃晃悠悠的回了家。实在是困的厉害，最近酒量不行了，喝点就犯困。 正准备睡觉，电话响了，还是个生号，要是他敢说是打错了我就骂他。 我：“喂！谁啊？” 电话那头：“哦，我是……”是个女生的声音 我：“谁？” 电话那头：“哦，呵呵，我是要请你吃饭的人，………………………………” 转身就走（一）转身就走是种境界。能舍得不回头也是种境界。
这小妞儿可真漂亮啊！哥们这小三十年就从来没见过这么好看的！这我可得多看几眼。 “你他妈看什么呢？”也不知哪蹦出这么几号来跟我这喊。 我这么大流氓我怕他们这个？老虎不发猫你当我病危啊？“我……” “你什么你啊？哥几个，抽他！”他们几个这是要找倒霉啊，不知道我这一身的功夫——老没练了吗。“唉，别打，别打。救命啊~~~~！” 真有那好心人啊。这边刚一动手就有人过来阻止来了：“住手！别打了，别打了！……像这臭流氓你直接给他送警察局啊！”你他妈哪只眼睛看出我是流氓来了——虽然我确实是。您老就别这添乱了。 “你还看不看了？” “没有，其实我就是想……” “嚯！你还敢想，接着打！” “住手！”这是哪位大姐这么有力度啊？这帮孙子可算是不打了。行，这他妈是出门没看黄历啊。碰见这么一帮不讲理的。他们人多，我认了。费了挺大劲站了起来。要说这城建做的是真不行啊，马路都不平而且还晃。回家！喝酒骂街去（瞧咱这出息）。 “等一下！”就这一嗓子我差点喊了声“好”，好听！回头一看，是她——就刚才那美女。后面还有刚才动手那几位。 “怎么着？还来？差不多行了吧？” 也不知道她跟后面那几位说了什么，然后就往我这走。说实话我还真有点含糊，你说她要是过来动手就打我是还手还是不还？ “你没事吧？”——我这要算没事那死人都挺健康的。 “就这么回事呗，你看我这都血染的风采了，我还急着回家运功疗伤去呢。你还有啥事？” “我带你去医院看看吧？” “用不着，没那习惯。”——你早干什么去了？打我的时候你不早拦着点。 “……那留个电话吧。” 怎么着？打劫？打完了还抢电话？——“你要干什么？” “挺过意不去的，要不哪天我请你吃饭就当赔不是了。”——你咋不现在就让那几个给我跪下呢？ 她看上去好像还挺有诚意的。小姑娘也不容易，这吓的眼泪都快出来了。要不给她留一个？万一真能捞顿饭呢？ “159XXXXXXXX，我也不问你啥名了。你要真有这心打电话的时候就说你是要请我吃饭的人就行了。不，那几个都什么人啊，这都什么毛病啊这是？” “他们是我朋友。刚才喝了点酒。说是看你刚才看我看得都流口水了！” 放屁，老子那是饿的。“行了，今儿就当我倒霉。你看我这站着都直晃。就不陪你这聊了，回头替我向那哥儿几个道声辛苦，刚才打我也累够呛！” “你别这么说。真的很对不起。对不起！” “行了，行了，你也甭道歉了。这事跟你没什么关系。先走了。”我转过身，忍着疼大步的走开。 “你叫什么名字？”她喊到 “叫我老马就行了！” “我叫……” 街上太吵杂了，或者我已走开太远了。我没有听清她的名字。 （未完待续） |
你事咋那么多呢？你才和谐呢，你们全家都和谐。
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